Aquí tenemos algunas marcas ya interesadas en patrocinar el evento:
jueves, 27 de marzo de 2008
JambaParty: ¡TENEMOS FOTOCOL!
Para quien no lo sepa, todo invitado a la JAMBA PARTY tendrá que pasar previamente por nuestro fotocol y hacer un posado.
lunes, 24 de marzo de 2008
JambaParty: DIRECCIÓN E-MAIL
En pocas horas hemos tenido ya dos cuentas de correo electrónico. Por un error en la lista de correo, las cuentas de msn-live Hotmail nos detectan el correo de Gmail como spam.
Menos mal que lo hemos solucionado rápido, y en lugar de ir rogando a nuestros futuros jambos que nos desbloqueen como correo no deseado, hemos creado esta nueva dirección de e-mail:
jambaparty2008@hotmail.com
Nos cambiamos de servidor de correo, lo que supone ventajas para vosotros y desventajas para nosotros. Dejando a un lado los problemas de distribución de la lista con los que nos obstaculiza Hotmail, hablemos de las novedades de formar parte de esta plataforma:
Jamba Party puede formar parte ahora de tu lista de contactos de Messenger-Hotmail
Esto permitirá una comunicación más directa y, por qué no decirlo, más divertida, ¿o acaso sabes qué clase de jambo hay detrás de esa dirección?
Condición para ser ciber-jambo:
Utiliza jerga jamba. Sólo aceptamos Chonys y Jinchos, y de paso entrenas para la JAMBA PARTY.
Otra forma de contacto, y que nos llena de entusiasmo, es la posibilidad de dejar tu comentario de forma libre y abierta en las diferentes entradas del blog. Este acceso supone exponer tus jambeces de forma pública haciendo partícipe a todos de tus sugerencias... ¡y no necesitas estar registrado en Blogger!
Menos mal que lo hemos solucionado rápido, y en lugar de ir rogando a nuestros futuros jambos que nos desbloqueen como correo no deseado, hemos creado esta nueva dirección de e-mail:
jambaparty2008@hotmail.com
Nos cambiamos de servidor de correo, lo que supone ventajas para vosotros y desventajas para nosotros. Dejando a un lado los problemas de distribución de la lista con los que nos obstaculiza Hotmail, hablemos de las novedades de formar parte de esta plataforma:
Jamba Party puede formar parte ahora de tu lista de contactos de Messenger-Hotmail
Esto permitirá una comunicación más directa y, por qué no decirlo, más divertida, ¿o acaso sabes qué clase de jambo hay detrás de esa dirección?
Condición para ser ciber-jambo:
Utiliza jerga jamba. Sólo aceptamos Chonys y Jinchos, y de paso entrenas para la JAMBA PARTY.
Otra forma de contacto, y que nos llena de entusiasmo, es la posibilidad de dejar tu comentario de forma libre y abierta en las diferentes entradas del blog. Este acceso supone exponer tus jambeces de forma pública haciendo partícipe a todos de tus sugerencias... ¡y no necesitas estar registrado en Blogger!
COSTUMBRES JAMBAS
Los jambos tienen muchas y arraigadas costumbres. Empecemos por las más elementales
La manada
Un jambo nunca sale solo, principalmente porque no tiene huevos. La manada suele estar compuesta por un número de entre 3 y 10 machos, cada uno con su respectiva hembra. Del grupo, es probable que la mitad tengan coche y el resto se dediquen a gorronearlo. Los individuos que poseen el coche son sin duda los machos dominantes de la manada y sin ellos no hay fiesta, porque sin coche no hay equipo de radio Panoner para dar la murga a la gente. Cuando hay más de un individuo con coche, se hace una competición entre ellos para ver quien tiene el mayor estatus. El que gaste de coche más caro con más horteradas por centimetro cuadrado de superficie es el lider de la manada, aunque su puesto puede peligrar si otro decide tunear su coche. La manada siempre se mueve en grupo, normalmente con cada macho agarrado a su hembra. A veces, los machos se separan de sus hembras y van por delante de ellas bacilándose unos a otros y haciendo como que se pegan, mientras que las hembras gritan excitadas detrás de ellos (lo que demuestra el bajo CI de la especie). En el caso de que se desplacen en coche, van cuatro o cinco en el mismo vehículo, con las ventanas bajadas, gritando chorradas y con el bakalao a toda pastilla para joder al personal
La fiestaaaa
¿A donde van los jambos de fiesta? A las discotecas por supuesto. Estos locales son garitos atestados de gente como ellos que apestan a sudor rancio, bebida barata, colonia barata y humo de tabaco. El cómo los jambos son capaces de moverse por semejantes locales es un misterio que solo podría explicarse mediante una transformación de su estructura osea en algo parecido a la plastilina o la goma (quizás las ingentes cantidades de gomina que se echan en el pelo tengan algo que ver). En estos locales se sirven bebidas de garrafón para mezclar alegremente con la droga y se pone bakalao (ver más abajo). Cuando están en una discoteca, los jambos aprovechan para realizar los ritos de reproducción (ver más abajo) y para alimentarse (ver más abajo). Gracias a un gran sacrificio de sus capacidades cognitivas, esta especie es capaz de aguantar incluso un fin de semana entero de garito en garito sin comer nada más sólido que una "tripi", "pasti" o "cristal"
Apareamiento y reproducción
Los ritos de apareamiento de los jambos se llevan a cabo en las discotecas. Normalmente es el macho el que se acerca a la hembra después de tirarse media hora mirándole el culo, le ofrece un cigarro o un tripi y le restriega un poco la bragueta por la pierna o el culo. Seguidamente, el macho, haciendo gala de gran sensibilidad y galanteria, le dice algo como "Eh chochete tu y yo hariamos movidas", "Te reviento el hígado, culete" o "Niña ha llegado la hora de tu biberón". La hembra, completamente seducida ante semejante muestra de caballerosidad y finura, cae rendida a los pies del macho. En el caso de que la hembra ya tuviera macho asignado, se producirá un conflicto entre el pretendiente y el otro macho para ver quien tiene el derecho a usar a la hembra (ver "ataque y defensa"). Una vez el macho ha seducido a la hembra, se dirigen fuera de la sala o al vehículo del macho, aunque también está muy extendido irse a los servicios de la discoteca. El acto sexual suele comenzar con una felación, y a partir de ahí puede pasar cualquier cosa. Una vez el macho ha conseguido reproducirse con una hembra, se dirigirá emocionado hacia los demás miembros de la manada y les contará como se acaba de tirar a cinco guarras (y estos, por norma general, le creerán, le alabarán, danzarán a su alrededor y le tirarán cacahuetes por su logro)
Música
los jambos escuchan bakalao, una sucesión de ruidos y golpes (mezcla de motor de coche cascado, martillo neúmatico, taladro Black & Decker y furcia que grita cosas en inglés como si le hubieran metido una farola por el culo). Los diferentes ruidos son mezclados de forma discordante por un supuesto experto en el tema que se hace llamar "pincha" o "DJ" (al que los jambos alaban como si se tratase de un dios, otra prueba del bajo CI medio de la especie), creando una baraunda de ruido indescriptible y sumamente machacona. Dicha "música" resulta espantosa para aquel que no sea jambo, y como ellos lo saben se dedican a ponerla a toda pastilla cuando estan en el coche o simplemente en su casa, solo por el placer de joder al prójimo.
Ataque y defensa
Seamos claros: un jambo NUNCA NUNCA se meterá en una pelea si no está respaldado por su manada. No importa que su enemigo sea un anciano con osteoporosis enfermo terminal de cáncer; el jambo no se enfrentará a él si al menos no tiene a dos de los miembros masculinos de la manada insultando al susodicho. El bakala suele emplear la técnica ofensiva del "empujoncito con insulto" y el "pecho de gallo en celo" al tiempo que dice "¿A que te piso el cuello, eh? ¿Que no?" Si el enemigo le responde con otro empujoncito, emplean la táctica de "morderse el puño y golpear brazo cual suave brisa" acompañado de un insulto, claro (parece que los jambos creen que la potencia de sus golpes aumenta cuantos mas insultos sueltan). Si el contrario responde con una hostia como Dios manda, el jambo pedirá ayuda a su manada, y todos juntos volverán a la carga con la táctica del "empujoncito e insulto" y el "pecho de gallo en celo". Normalmente, cuando se da una pelea entre jambos y otro colectivo, los jambos suelen perder por paliza, a menos que se hubiera reunido un número muy elevado de jambos (aprox. 40 jambos por enemigo), momento en el cual el enemigo decidirá retroceder harto de tanto empujoncito y pecho de gallo. Si se da una pelea entre jambos (normalmente a causa de la disputa por una hembra) la pelea suele reducirse a continuos empujoncitos y pechos de gallo mientras la hembra grita "¡Dejadlo ya! ¡Dejadlo ya!" y la manada de los contendientes se insulta la una a la otra. No suele haber heridos en estas peleas.
Alimentación
Un jambo tiene una dieta que consta de: alcohol barato y drogas (tripis, pastis, cristal...). Dichas sustancias les ponen "A tope" y les hace sudar como pollos en celo. Con estos cócteles pueden aguantar fines de semana enteros sin dormir, pero también pueden morir (algo que debería pasar más a menudo; los científicos solo se explican la supervivencia de esta especie a dicho coctel suponiendo que han desarrollado una inmunidad específica a cambio de sacrificar muchas neuronas). Aunque no siempre es asi, los hay que son "sanos" y prefieren desayunar, almorzar y cenar en el McDonalds o en su defecto, en el Burguer King.
La manada
Un jambo nunca sale solo, principalmente porque no tiene huevos. La manada suele estar compuesta por un número de entre 3 y 10 machos, cada uno con su respectiva hembra. Del grupo, es probable que la mitad tengan coche y el resto se dediquen a gorronearlo. Los individuos que poseen el coche son sin duda los machos dominantes de la manada y sin ellos no hay fiesta, porque sin coche no hay equipo de radio Panoner para dar la murga a la gente. Cuando hay más de un individuo con coche, se hace una competición entre ellos para ver quien tiene el mayor estatus. El que gaste de coche más caro con más horteradas por centimetro cuadrado de superficie es el lider de la manada, aunque su puesto puede peligrar si otro decide tunear su coche. La manada siempre se mueve en grupo, normalmente con cada macho agarrado a su hembra. A veces, los machos se separan de sus hembras y van por delante de ellas bacilándose unos a otros y haciendo como que se pegan, mientras que las hembras gritan excitadas detrás de ellos (lo que demuestra el bajo CI de la especie). En el caso de que se desplacen en coche, van cuatro o cinco en el mismo vehículo, con las ventanas bajadas, gritando chorradas y con el bakalao a toda pastilla para joder al personal
La fiestaaaa
¿A donde van los jambos de fiesta? A las discotecas por supuesto. Estos locales son garitos atestados de gente como ellos que apestan a sudor rancio, bebida barata, colonia barata y humo de tabaco. El cómo los jambos son capaces de moverse por semejantes locales es un misterio que solo podría explicarse mediante una transformación de su estructura osea en algo parecido a la plastilina o la goma (quizás las ingentes cantidades de gomina que se echan en el pelo tengan algo que ver). En estos locales se sirven bebidas de garrafón para mezclar alegremente con la droga y se pone bakalao (ver más abajo). Cuando están en una discoteca, los jambos aprovechan para realizar los ritos de reproducción (ver más abajo) y para alimentarse (ver más abajo). Gracias a un gran sacrificio de sus capacidades cognitivas, esta especie es capaz de aguantar incluso un fin de semana entero de garito en garito sin comer nada más sólido que una "tripi", "pasti" o "cristal"
Apareamiento y reproducción
Los ritos de apareamiento de los jambos se llevan a cabo en las discotecas. Normalmente es el macho el que se acerca a la hembra después de tirarse media hora mirándole el culo, le ofrece un cigarro o un tripi y le restriega un poco la bragueta por la pierna o el culo. Seguidamente, el macho, haciendo gala de gran sensibilidad y galanteria, le dice algo como "Eh chochete tu y yo hariamos movidas", "Te reviento el hígado, culete" o "Niña ha llegado la hora de tu biberón". La hembra, completamente seducida ante semejante muestra de caballerosidad y finura, cae rendida a los pies del macho. En el caso de que la hembra ya tuviera macho asignado, se producirá un conflicto entre el pretendiente y el otro macho para ver quien tiene el derecho a usar a la hembra (ver "ataque y defensa"). Una vez el macho ha seducido a la hembra, se dirigen fuera de la sala o al vehículo del macho, aunque también está muy extendido irse a los servicios de la discoteca. El acto sexual suele comenzar con una felación, y a partir de ahí puede pasar cualquier cosa. Una vez el macho ha conseguido reproducirse con una hembra, se dirigirá emocionado hacia los demás miembros de la manada y les contará como se acaba de tirar a cinco guarras (y estos, por norma general, le creerán, le alabarán, danzarán a su alrededor y le tirarán cacahuetes por su logro)
Música
los jambos escuchan bakalao, una sucesión de ruidos y golpes (mezcla de motor de coche cascado, martillo neúmatico, taladro Black & Decker y furcia que grita cosas en inglés como si le hubieran metido una farola por el culo). Los diferentes ruidos son mezclados de forma discordante por un supuesto experto en el tema que se hace llamar "pincha" o "DJ" (al que los jambos alaban como si se tratase de un dios, otra prueba del bajo CI medio de la especie), creando una baraunda de ruido indescriptible y sumamente machacona. Dicha "música" resulta espantosa para aquel que no sea jambo, y como ellos lo saben se dedican a ponerla a toda pastilla cuando estan en el coche o simplemente en su casa, solo por el placer de joder al prójimo.
Ataque y defensa
Seamos claros: un jambo NUNCA NUNCA se meterá en una pelea si no está respaldado por su manada. No importa que su enemigo sea un anciano con osteoporosis enfermo terminal de cáncer; el jambo no se enfrentará a él si al menos no tiene a dos de los miembros masculinos de la manada insultando al susodicho. El bakala suele emplear la técnica ofensiva del "empujoncito con insulto" y el "pecho de gallo en celo" al tiempo que dice "¿A que te piso el cuello, eh? ¿Que no?" Si el enemigo le responde con otro empujoncito, emplean la táctica de "morderse el puño y golpear brazo cual suave brisa" acompañado de un insulto, claro (parece que los jambos creen que la potencia de sus golpes aumenta cuantos mas insultos sueltan). Si el contrario responde con una hostia como Dios manda, el jambo pedirá ayuda a su manada, y todos juntos volverán a la carga con la táctica del "empujoncito e insulto" y el "pecho de gallo en celo". Normalmente, cuando se da una pelea entre jambos y otro colectivo, los jambos suelen perder por paliza, a menos que se hubiera reunido un número muy elevado de jambos (aprox. 40 jambos por enemigo), momento en el cual el enemigo decidirá retroceder harto de tanto empujoncito y pecho de gallo. Si se da una pelea entre jambos (normalmente a causa de la disputa por una hembra) la pelea suele reducirse a continuos empujoncitos y pechos de gallo mientras la hembra grita "¡Dejadlo ya! ¡Dejadlo ya!" y la manada de los contendientes se insulta la una a la otra. No suele haber heridos en estas peleas.
Alimentación
Un jambo tiene una dieta que consta de: alcohol barato y drogas (tripis, pastis, cristal...). Dichas sustancias les ponen "A tope" y les hace sudar como pollos en celo. Con estos cócteles pueden aguantar fines de semana enteros sin dormir, pero también pueden morir (algo que debería pasar más a menudo; los científicos solo se explican la supervivencia de esta especie a dicho coctel suponiendo que han desarrollado una inmunidad específica a cambio de sacrificar muchas neuronas). Aunque no siempre es asi, los hay que son "sanos" y prefieren desayunar, almorzar y cenar en el McDonalds o en su defecto, en el Burguer King.
SUGERENCIAS PARA UN CORRECTO LOOK JAMBO
La vestimenta de los jambos se compone por:
Torso
En el torso, los jambos suelen llevar camisetas sin mangas y ajustadas de las marcas Rottweiler, Pitt Bull, Virus, W2P (Welcome to paradise), ...; camisas de botones de las marcas citadas; y últimamente, también llevan politos de Tommy Hilfigier. Por encima, llevan un plumas, exclusivamente de la marca Alpha. Dichas camisetas cuestan un riñón, cuando la tela parece la de las sábanas de tu cama cuando te has echo varias pajotas sin limpiarte (mira que eres guarro)
En el torso, los jambos suelen llevar camisetas sin mangas y ajustadas de las marcas Rottweiler, Pitt Bull, Virus, W2P (Welcome to paradise), ...; camisas de botones de las marcas citadas; y últimamente, también llevan politos de Tommy Hilfigier. Por encima, llevan un plumas, exclusivamente de la marca Alpha. Dichas camisetas cuestan un riñón, cuando la tela parece la de las sábanas de tu cama cuando te has echo varias pajotas sin limpiarte (mira que eres guarro)
Pantalones
Los pantalones de esta gente son de tres tipos:
1. Pantalones de chándal con la bandera de España, para dar a entender su pacifismo patriótico. Vamos, una horterada.
2. Pantalones vaqueros, con unas manchas que parece que se les haya caído azufre.
3. Pantalones de plastiquete de colores chillones y "bien" combinados(véase pantalon amarillo y naranja, ambos chillones)Se cree que usan esa vestimenta para dejar epilépticos a sus enemigos naturales, los jebis, si surge alguna disputa
Zapatos
Los únicos zapatos que llevan son las conocidas zapatillas de muelles, probablemente para saltar más. Aunque no se descarta las "ART" que hacen a estos individuos un par de centímetros mas altos para poder mirar por encima del hombro al resto del mundo, al que creen inferior.
Este objeto aumenta el dolor en caso de patadas durante un forcejeo, pero debido a la deficiencia mental de estos especímenes las posibilidades de ser golpeado son pocas por no decir nulas.
Complementos
Suelen llevar, colgando del cuello, unos cordones de oro más gruesos que una barra de chorizo, y con un colgante de Jesucristo, un toro o cualquier otra horterada en su ausencia.
En las muñecas llevan pulseras como parecidas a los collares,suelen ser esclavas con el nombre del propietario, y además pulseritas de goma con la bandera de España.
En los dedos suelen hacer osbstentación de anillos de oro con un sello particular que recuerda al mítico B.A. Barracus del equipo A. En teoria es para hacer más daño cuando pegan, pero como se ha mencionado anteriormente las posibilidades de que te golpee un jambo son escasas.
El pelo es un mundo aparte: existe el pelo de mapache, el pelo con rayas a los lados, el pelo de cenicero, el pelo de U, el pelo flequillo solo (y lo demás rapado), o la "boina", que consiste en dejarse pelo solo en toda la parte de arriba de la cabeza y en lo demás raparse.
Coche
Es de esos tuneados. Cuantos más alerones, tubos de neon, complementos inútiles y chorradas horteras por el estilo tiene el coche, mayor es el estatus del jambo en su manada y mayor número de hembras tendrá disponibles.
Otros en cambio tienen una zurruspa de coche (vease Seat del 86 usado anteriormente por papi) y aun así intentan tunearlo para estar a la última. A ésto se le llama "Gitatuning" Normalmente con un pedazo de equipo de música, Pioneer como no, con la música (si realmente se trata de música o no es un dato por demostrar) a tope para que los demás nos demos cuenta de que ya han llegado para dar la nota, aunque se especula también con la posibilidad de que esta peculiar especie sufraa como defecto de fabricación una sordera aguda.
Las hembras
Mención aparte merecen las hembras. Suelen vestir con camisetas superajustadas que enseñen bien las tetas, falditas cortas o pantalones vaqueros para sordos (porque se les puede leer los labios), tangas y botarras monstruosas. Siempre hacen gala de una exhuberante cantidad de maquillaje en la cara, de tal forma que la capa de maquillaje puede llegar a superar los dos centímetros de grosor. El pelo, cuantos mas tintes estrambóticos tenga y otros potingues, mejor. En joyeria abundan las pulseritas, los anillos y una cadena en el cuello con su nombre que seguramente le regaló un macho. Tampoco puede faltar un pendiente dorado con forma de aro retorcido. Una jamba irá vestida como una furcia siempre, para incitar a los machos a realizar el acto de reproducción, no importa si es verano o invierno (aunque en invierno suelen llevar unas cosas peludas en las pantorrillas). Las botas de Espinete es la novedad de esta temporada.
JambaParty: LOGO Y TUNING MSN
¡¡JAMBIZA TU MESSENGER!!
PROMOCIONA TU TAMBIÉN LA JAMBA PARTY Y PONTE ESTO COMO IMAGEN PARA MOSTRAR:
domingo, 23 de marzo de 2008
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
